No tengo ganas de trabajar. A veces me pasa porque considero que no estoy en una parte funcional del proceso, pura burocracia, aunque conscientemente se que no es asi.
Actualmente estoy en proceso de storyboard... desde hace 3 semanas. Normalmente termino en 3 horas junto a mis amigos, pero este trabajo es individual, realmente no se si lo estoy considerando demasiado aburrido, poco demandante o cual es el motivo principal de que fisicamente haya un rechazo a trabajar.
Pero como ya dije en la anterior carta, realmente no tengo ganas de trabajar en general, estoy cansada, pero mi cara se ve bien.
Tambien es que atiendo otras cosas, que no deberian costarme pero al parecer consumen gran parte de mis pensamientos. Pienso en mi corte de cabello y los granos en mi cara, pienso en como me pica el cuerpo, el sentimiento de pesadez cada que me levanto por la manana y contamino de luz el cuarto que solo se ilumina por el foco de la conexion de la refrigeracion.
Nada que ver pero me parece muy chistosa mis ganas de mentir cada que escribo, como por ejemplo eso de la refrigeracion, queria decir algo mas descriptivo, para que entiendas que es una luz realmente pequena, es como la de un solo led de esos que utilizan para los protoboards, y en vez de explicarlo, iba a mentir, para que entendieras que era eso.
El caso es, que pienso mucho, tambien pienso en mi juego de tomodachi life, como quiero entrar al menos una vez al dia para recolectar cosas. Juegos como ese me van de anillo al dedo, tengo skill issue en cualquier videojuego, me molesta tener que esforzarme en pensar que seria mejor ponerle a un personaje para que sobreviva, me cansa tener que comerme toda una historia que tal vez me parece mal escrita. Tomodachi no es nada de eso, es un guion que ya me se de memoria donde de vez en cuando salen cosas interesantes que me sorprenden solo lo suficiente.
Pienso en jugar, pienso todos los dias en seguir una rutina que es muy complicada de mezclar, es imposible para mi, con mi mala percepcion del tiempo, realmente atinarle a algo que quiero hacer. Tal vez de ahi deberia empezar, deberia hacer una rutina agregando el trabajo, una rutina sin horas y solo pensamientos, ya que parece ser que ellos me reinan.
Si, nada que ver pero yo misma me juzgo, si, entiendo perfectamente el privilegio en el que vivo, no se porque mi cuerpo se comporta como si hubiera perdido mil guerras y por fin pudiera descansar.